Индира Зарипова
НЕ О ЛЮБВИ
(из философско-публицистических писем Ирмы Араевой)
1.
А.В.!
.. .И - думаю - мне нужно хорошенько «плюнуть» на общество, в котором я живу. И - начать с Вас! Вернее - с Вашей усталости.
...Это «начало» (уверена!) не вызовет обиды. Доверяюсь уму и снисходительности Вашей светлости. И должна же я, черт возьми, -чем-то привлечь читателя. Все помешаны на сексе, любви, карьере, деньгах, эротике. Как будто других тем нет. Взять, к примеру, Ваше неумение общаться.
.. .Вернее, - общаться, но не так. Вы возводите между собой и собеседником барьер из блестящих острот и отстраненных сентенций, которые иначе как отмазкой не назовешь (отметьте мою способность пользоваться Вашими словечками).
Кстати, все это и порождает (кроме всего прочего) то состояние перманентной усталости, в котором Вы находитесь. Я периодически испытываю страх. Уверена, если бы не остроты, - то, вероятно, вы бы (перехожу на «вы» с маленькой буквы, потом, возможно, и на «ты», но - вряд ли) ПРОСТО упали под непосильной ношей вами же продуцируемой усталости.
Усталость от неискренности. От боязни открыть душу (понимаю: думаете, что в нее плюнут! Да, вполне возможно! Но только так растет человек, через крест. Крестная мука «второго рождения»). От боязни выглядеть не на высоте (извечная мужская привычка: «держать лицо»). Кстати, она в вас усугублена вашим психотипом -Джека Лондона - ни при каких обстоятельствах не показывать свою некомпетентность.
Ну, и чего вы добились?! Теперь устали не только вы, - но и я! Теперь занимаюсь производством острот не только вы, - но и я! (кстати, одна из «психологических защит», мешающих пробиться к глубинному общению). И, наконец, -«личное начало», которое смею надеяться и составляет очарование, привлекающее интересных собеседников ( в том числе и вас!) исчезло НЕИЗВЕСТНО КУДА.
«Резюме» напрашивается само собой: что же вы сотворили с нашим общением?! И как найти выход из тупика?
2.
А.В.!
Не обижайтесь, но вы мне абсолютно не нужны: ни как собеседник, ни как помощник (в компьютерном деле, быту), ни как источник дохода (уроки немецкого). При желании я легко могу найти замену.
Но - очень нужны - как человек, идущий на пределе своих сил и возможностей, т.е. пребывающий в вертикали. -
Кстати, Марсель Пруст ( а вслед за ним и Грузинский Сократ -Мераб Мамардашвили) писал, что только видение такой вертикали и заставляет нас жить. Во всяком случае, тот тип людей, к которым я отношусь. Или считаю, что отношусь. Я пытаюсь объяснить очевидное, потому что не уверена, что вам известны все ваши достоинства. А среди них есть редчайшее (в наши дни!). Вы тоже способны «уловить» человека вертикали и не выпустить жар-птицу из рук. Но тут одно кардинальное отличие между нами. Даже если бы я не нуждалась в этой самой «вертикали» (помните слова: помогает жить, вернее: заставляет жить), то все равно «удержала» бы этого человека(просто так - для других). Вы же пока держите - для себя. Но это извечно мужское свойство. Тем не менее - спасибо хотя бы за это.
3.
А.В.!
Мне вспомнилось цветаевское о ее друге Волконском: «Улыбается - точно и вправду рад». Вот это именно о вас. Страшная улыбка (если кто способен понять!): п у с т о т а. Та самая, что дробит бытийную наполненность и непрерывность другого. Уничтожает равновесие души, способной (если осветится истинным теплом!) согреть мир.
Я уже придумала концовку этой повести: «У меня, пожалуй, рефлекс радости на лицо другого (замечание Д.М.), поэтому вначале - я не в и ж у! Но вот когда увижу, - «прощай, Камчатка!». Да, я полностью исчерпала наши отношения (любимый цветаевский термин, - «изжила»), но просто жаль вас: даю шанс».
Я знаю, что вы подумали: нахалка! И где-то правы.
4.
А.В.!
Да, все, что я сейчас пишу вам, - не о любви (это ясней ясного!). Хотя и о чем-то несравненно более глубинном, чем любовь. Помнится, Ахматова, упоминая о своих отношениях с Н.Недоброво, говорила о несравненном очаровании «нелюбви».
Существует удивительная закономерность: когда интенсивно обдумываешь какой-то вопрос, то к тебе начинает стекаться информация. Вчера читала интервью с актрисой Л. Озолиней (фильм «Долгая дорога в дюнах»). И вдруг: «Мне повезло, что Артура играл Юозас. Это тот тип мужчины, который мне нравится. Нет, я не влюбилась, это другое, это кожей чувствуется человек. Я вижу только этого человека, и в груди у меня горячо становится, и у меня другие глаза, у меня кожа другая становится».
Одно время меня интересовал вопрос: почему мне приписывают массу влюбленностей?! Ведь я по натуре, - как все Дон-Кихоты, -однолюб. И тут я нашла ответ «на стороне»: в мемуарах Надежды Мандельштам. Острая впечатлительность (которая, естественно, у холериков сопровождается «горящими глазами», выраженной жестикуляцией и мимикой) порождает в окружающих мысль о влюбленности. Это «усугубляется» быстрой речью и желанием общаться. На самом деле, - речь идет о более интенсивном восприятии жизни, чем у других психотипов. В случае поэта это «усугублено» вдвойне. Вот и доказывай потом, что ты любишь только одного человека.
5.
А.В.!
Мне страшно подумать, что если бы, например, я встретила вас лет десять назад, я могла бы не понять вас, не заметить.
Вернее, заметить, но сказать про себя: «неотесанный чурбан». И вдоволь посмеяться над вашим «клоунским» галстуком. А ведь я -действительно! - опешила, увидев этот галстук впервые. И все два академических часа отводила от его (галстука) блеска глаза, чтоб вы не прочли мою ошеломленность.
Ну, Бог с ним! А эмоции?! То, что вы не разбираетесь в своих, -полбеды. Вы в упор не видите чужих. Вернее, видите, но те, что -примитив. А то, что глубже, - для вас велика тайна есть. Единственное, что вас спасает «быстрая ориентация на местности», великолепная обучаемость. Я потрясена той быстротой, с какой вы овладели наукой говорить «кстати». Одно меня смущает, - сомнение: это действительно понимание или его имитация?!
6.
А.В.!
Не могу не похвалить себя. Изучив ваши приемы ухода от вопросов, я начинаю их культивировать. Фиг (прошу прощения) теперь вы получите ответ на вопрос: «ну, как ваши дела?!» Я мило улыбнусь и отвечу: «как всегда» или «глухо, как в танке» И решайте, что я -действительно! - имею на отчетный период.
Ну, и самоуверенность у вас! Я имею в виду реплику: я и без Д.М. смогу разобраться в ваших стихах. Ну и ну! Что-то невероятное. Это вы, сударь, «загнули».Будучи профессионалом в одной области, - уважьте(сделайте милость!) профессионала другой. Ну, а если уж непосильно, то промолчите.
Что, кстати, вы и небезуспешно делаете. Вместо того, чтобы разуверить меня в моем убеждении (может быть, и верном! Но какое это имеет значение, когда человеку плохо!!!), что «между нами пропасть», вы, повернув голову к компьютеру, говорите: да! Побойтесь Бога... если меня не боитесь.
А.В.!
Я очень хорошо понимаю «механизм» моего отношения к вам... Да и хвалится нечем - он давно «открыт» Прустом! Просто «сцепилось» душевное развитие человека ( мое!)-с каким-то лицом, предметом, местностью. И человек начинает «завораживать» себя, уверив, что без этой местности он -ну, просто! - ни куда! А на самом деле, очень даже «куда»!
Каждые пять-семь лет со мной происходят удивительные метаморфозы («расширение души», - сказал бы Мамардашвили). И эти перерождения («кванты» второго рождения) связаны со ветре ч а м и ( в евангелическом понимании, т.е. - с большой буквы). Вот и вы такая Встреча. Но, как понимаете, - дело не в вас, а именно - во встрече, так что заслуги в этом вашей нет. Хотя я и «расшаркиваюсь» перед вами и с поводом и без повода: «благодарю, благодарю, вовек не отблагодарю я».Но самое поразительное (тут философ уступает место человеку, метафизика -психологии): я хочу, чтоб и вы «расшаркивались».А главное, чтоб я ощущала - поминутно! - ах, какая я радость!. Хотя и знаю великолепно, что никакая я не радость, особенно для таких «деловых», как вы!
А «пропасть» есть! Только не между мной и вами, а ... между вами и мной!
Каков бы ни был «механизм», истина в том, что эти отношения «нелюбви» обладают непреходящей глубинной ценностью (и э т о - из Мамардашвили). Об этой ценности я не раз говорила. Но вам - «хоть бы хны» (любимая фраза моего брата). Вы продолжаете «деловую жизнь», разговаривая по телефону так, что чувствуешь свою полную никчемность. И твердая уверенность, что после беседы - вывод: «На фиг мне такая роскошь?!»
И тут вы ошибаетесь. Нет ничего практичнее роскоши!
8.
А.В.!
Вы навязываете мне тот тип отношений, который зовется бесформенным. Кстати, Мамардашвили вслед за Чаадаевым говорил, что Россия ( имею в виду всю бывшую Российскую империю, включая и Грузию) больна бесформенностью: все в ней медузообразное, «ни рыба, ни мясо» все туманное и слишком жественное (Н. Бердяев).
Парадокс в том, что именно женщина практикует как раз иные отношения, добиваясь четкой формы. Достаточно вспомнить дружбу Надежды фон Мекк и Петра Чайковского. И - не добившись этой формы, резко обрывает отношения.
9.
А.В.!
Оправдать можно все, что угодно. В том числе - собственную усталость («есть блуд труда, и он у нас в крови». - О. Мандельштам). Но неспособность к душевному движению -оправданию не подлежит.
Кстати, смотря на вас, слушая, в голове складывается четкая формулировка «человекофункция для расшифровки данных машины».В вас просыпается, на мой взгляд, человеческое начало только вне этого аппарата: вот он сломался на три месяца, вы взяли отпуск и - что-то духовное проклюнулось в вас. Отремонтировали и вы снова - мертвое образование. Но как вы хороши были в отпуск! Пиршество ума и
остроумия!
10.
А.В.!
Творческому человеку плохо, очень плохо в мире обыденности. У Пастернака «цель творчества самоотдача». Это не совсем верно. Суть творчества - самооотдача, а значит - человек, написав что-то, хочет поделиться радостью и - «мордой об асфальт».
Мне только одно неясно: зачем надевать «социальную улыбку», когда у тебя в душе пустот а. Ведь лицезреющий эту улыбку а ля Кеннеди мыслит, что за ней бытийный эквивалент. А за ней... ноль. Вы как-то сказали, что вы - всякий, но не подлый. Знаете, появились факты, которые это не подтверждают. Я не хочу вас заподозрить в неправильной характеристике. Человек, как известно, самообманывающееся существо.
11.
А.В.!
Знаете, так невыносимо грустно, что и эт а дружба не состоялась.Одно успокаивает: со своей стороны я сделала все возможное и даже не возможное, чтобы выстроить отношения.
Кстати, вы тоже ни в чем не виновны. Не виноваты же вы, что Бог, наделив вас большим физическим ростом, лишил духовного.
Конечно, поняв ценность этих отношений, можно было уделить им больше времени. А главное - себе, чтобы вырасти. Но почему вы должны расти, если вам и так хорошо?! И к тому же для такого роста нужен определенный уровень душевной зрелости, а он , как правило, накапливается годами.
| 
